一、某天晚上我和小師妹上夜班，到了半夜電話漸漸少了，在一陣哈欠連天後小師妹終於進入了甜甜的夢鄉。突然，一通“午夜凶鈴”劃破夜的寂靜，小師妹一下子彈身坐起，神志還在半夢半醒之間搖擺。 “您好！XX銀行。” “小姐，請問我的密碼是多少？” “先生，您的密碼就是您小的時候刷牙時的密碼啊！” 客戶呈石化狀…… 這通電話不幸被領導監聽到，成為反面教材，在部門廣為流傳。

二、有一次客戶來電問：“小姐，你們銀行有沒有怪獸業務啊？” 我說：“沒有。” “我要投訴！”客戶說完就掛了。
過了很久我才反應過來客戶是問有沒有掛失業務，是這位同志普通話不標準，可見推廣普通話是一件多麼重要的事情。

三、某年某月某天，上海局部地區有時有雷陣雨。
一中年男子來電：“我我我……” “先生，您不要著急，您遇到什麼問題了？” “我在你們的機器上沒有取到錢！” “是不是您的賬上資金扣除了，但是機器沒有吐鈔呢？（這是跨行取款，通訊原因造成的常見問題）” “不，機器吐錢了。” “那您為什麼沒有取到錢哪？” “機器吐錢的時候，正好打了個雷，我嚇了一跳，等我反應過來，錢又被機器吃進去了。” 我暈！

四、某天，一客戶來對公繳款，把6萬塊100張一紮的6紮人民幣往櫃檯凹槽一丟說：“小姐，交錢！”“請問您對公還是對私？”“對公啊！”“那您填張單子，帳號知道吧？”那客戶眼睛轉了N圈後恍然大悟：“哦，在車上！”說完隨即轉身離去，丟下6萬塊在我眼前，我被此人的豪放作風驚呆了。

瞬間，我陡然回神，抓起麥克風大喊：“大堂，把那個人給我抓回來！”整個營業部瞬間沉默，然後爆瞬間爆笑。
那男人被大堂叫回來，一臉無辜地說：“我去拿帳號麼！” 我就恐嚇他：“你錢都不要啦？萬一我在裡面抽出一張，然後和你說錢少了怎麼辦啊？” 他看看我，竟然說：“沒關係啊，不就一百塊錢麼？” 我脫口而出：“那你怎麼不早說啊？” 整個營業部再次沉默，然後爆笑。
　

五、有一次，客戶來電詢問附近的營業網點位址。 “先生，請問您現在是在什麼位置，街道名稱能不能提供給我？” “我不知道這裡叫什麼。” 工作人員開始提高嗓門：“請問先生，您附近有沒有什麼標誌性的建築物呢？” “有！” “請問能不能提供一下呢？” “哦！好的，這裡有一棵樹。”